home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Hidden Truth / Hidden Truth.iso / data / ftp-stuff / gavins.txt < prev    next >
Encoding:
Text File  |  1996-05-17  |  18.8 KB  |  376 lines

  1.  
  2.                         GAVIN'S STORIES . . .
  3.  
  4.  
  5.               Strangely Amusing and Illuminating Stories
  6.                 From the Great Philosopher, Gavin and
  7.                         Aloysius &tSftDotIotE
  8.  
  9.  
  10.                                  -)(-
  11.  
  12.  
  13.                      1.  JUAN AND THE AMAZON WOMEN
  14.  
  15.     Deep in the jungles of South America, there lived a tribe of 
  16. Amazon warrior women headhunters.  One day, the incredibly skilled and 
  17. wonderful Spanish explorer Juan de Burrito de la Mucho! Grande 
  18. stumbled across their village while looking for a contact lens.  Faced 
  19. with certain death at the hands of hundreds of fierce but beautiful 
  20. amazion women, he kindly asked if the beautiful young ladies had seen 
  21. his contact lens.  Since, of course, the hundreds of fierce but 
  22. beautiful amazon women had never seen soft contact lenses -- though 
  23. they were familiar with hard contacts; they used those for diaphragms 
  24. (with a smiley-face painted on them:  "servix with a smile") -- they, 
  25. of course, merely grunted twice and brandished their stone spears a 
  26. tad bit more menacingly, and poked poor Juan de Burrito in the booty.  
  27. Rubbing the new red spot on his bottom and frowning, he kindly asked 
  28. the Amazon babes to lend him one of their "smiling servix" hard 
  29. contact lenses, and so they agreed to give him one after he spent a 
  30. night of carnal passion with them.  Being a hearty young Spanish lad, 
  31. and, since he wanted the lenses badly, he agreed.
  32.     The next morning, still gleaming from the night before, the again 
  33. trekked out into the harsh, unyielding jungles of South America.  
  34. Wherever he looked, he saw smiles -- he could not understand why.  (He 
  35. was undoubtedly quite fortunate that he did not encounter a 
  36. patriarchal tribe that used the hard contact lenses for 
  37. prophylactics.)
  38.  
  39.  
  40.                                  -)(-
  41.  
  42.  
  43.                    2.  PRINCE GENE AND PRINCESS BOP
  44.  
  45.     Long, long ago, in the land beyond the wobbly road, there lived an 
  46. unhappy prince named Gene.  Gene was unhappy because his father wanted 
  47. him to marry the princess Bop.  But Gene didn't want to marry anyone.  
  48. He just wanted to chase the bunnies and frolic and play in the meadow.  
  49. So one day, Gene came up with a plan.
  50.     He decided he would use his NERGRO SEMANGEMATOR to cause the sun 
  51. to go nova, while he escaped the disaster on a very special photon.  
  52. However, 23 hours before he could put his plant into operation, an 
  53. asteroid hit the planet, and the following cloud cover obscured his 
  54. NERGRO SEMANGEMATOR's transmission beam to the sun, and so he resorted 
  55. to shooting the damn bitch in the head with a bazooka.  The end.
  56.  
  57.  
  58.                                  -)(-
  59.  
  60.  
  61.                    3.  THE KING AND THE GREAT ZAMIS
  62.  
  63.     Once upon a time, there lived a king whose crown rested on a 
  64. troubled brow.  You see, this king had an annoying and nagging 
  65. problem:  a thorn in his side; a fly in the soup.  And this problem 
  66. was so bad that it threatened the socio-economic stability of his 
  67. kingdom and perhaps of the _world itself_ (irregularity)!
  68.     He contacted the wisest sages in the land to no avail.  Finally he 
  69. found the greatest wizard in the land:  The Great ZAMIS!  And he said 
  70. that he definitely saw a cucumber of great wealth in the King's 
  71. future.  Since the king was a very silly sod (and damn gullible, too), 
  72. he went to the market and bought the first cucumber he saw for $199.95 
  73. (in gold pieces), thinking that this was the cucumber of great wealth 
  74. that Zamis spoke of.  He cut from the end four inches and gave them to 
  75. a dirty old man who made permanent residence deep in the Amazon (but 
  76. was temporarily staying on a bench in downtown New York City directly 
  77. in front of a topless bar).  The man did not seem grateful.  The King 
  78. immediately returned to Zamis and told him of the cucumber.
  79.     Zamis was unimpressed.  "You must study Zen Buddhism," said Zamis.
  80.     But the King said, "What about the Italians?"
  81.     Zamis ensured the King that usually Italian buddhists were fat, 
  82. ugly, and had shiny bellies.  The King disagreed strongly, and Zamis' 
  83. honor was threatened.  Zamis bellowed, "May you be plagued always by 
  84. dog hair in your mouth!"  Suddenly, he was gone.  After a few minutes, 
  85. the King began to get a funny taste in his mouth.  In moments, he 
  86. realized he was soon to die.  He screamed as the dog hair spread into 
  87. his nose.  Soon every every square inch of his exposed skin was 
  88. covered.  Then his eyes watered, and he realized that the hair was 
  89. growing there, too.  Soon to be a fur rug, he gasped, "Good-bye!"
  90.  
  91.  
  92.                                  -)(-
  93.  
  94.  
  95.                             INTERMISSION 1
  96.  
  97.     QUESTION:  If the iridium layer exists, why do short people tie 
  98. their shoelaces backwards?
  99.  
  100.     Answer:  Well, as everyone knows, if the iridium layer exists, 
  101. then the dinosaurs died out because of an asteroid impact.  The 
  102. mutants of the dinosaurs are, in fact, the short people.  They tie 
  103. their shoelaces backwards in mourning of their long-lost loved ones 
  104. because of this event.
  105.  
  106.                   AND NOW, BACK TO THE ACTION . . .
  107.  
  108.  
  109.                                  -)(-
  110.  
  111.  
  112.                           4.  NICOLE'S DREAMS
  113.  
  114.     There once was this girl named Nicole.  Nicole had troubled 
  115. dreams.  She would see herself in the middle of a giant chessboard 
  116. dressed in flowing white robes, and she heard this loud voice whisper 
  117. the word:  "Tongue!  Tongue!"  She went to a wise sage to interpret 
  118. the dream, and he said that the giant chessboard symbolized the desk 
  119. of love (since there was no one else on the board).  He also said that 
  120. the voice that whispered, "Tongue!  Tongue!" was that high school 
  121. foreign language teacher that had always troubled her so.
  122.     After the wise sage had finished, she said, "Hey, you know, like, 
  123. you could be right!"  So she reamed him and took his basketball trophy 
  124. and pawned it and bought a trumpet and got sucked into the Twilight 
  125. Zone.
  126.     So Rod Serling walked up to her and offered her a cigarette, 
  127. belched, and then he said, "Come wiz me to the Cazbah," and when she 
  128. brandished her orange juicer (the same device by which she reamed the 
  129. wise sage -- whose whole is no wider), he ran away screaming.  Since 
  130. Nicole was bored, she turned the juicer on herself.
  131.  
  132.  
  133.                                  -)(-
  134.  
  135.  
  136.                       5.  FRED AND GROVER'S QUEST
  137.  
  138.     Once upon a time there was a sea urchin named Fred.  He met a bird 
  139. named Grover.  This was especially interested because birds don't like 
  140. cold water.  So, Grover and Fred went on a sacred quest to find out 
  141. why a bird would be around cold water.
  142.     They came across a wild, wise coral reef named 101001011.  But 
  143. since they couldn't communicate with him (coral can't talk, silly), 
  144. they couldn't deduce that he was wise.
  145.     In a last, desperate attempt to learn the truth, they reamed the 
  146. reef (which was a neat trick, since neither of them could readily 
  147. find the coral's anal cavity.  They just plugged the closest hole 
  148. they could find).  After they were satisfied, they returned to Eden. 
  149. You see, Grover was the first true bird and the reason he liked cold 
  150. water is because he didn't have any cavities!
  151.  
  152.  
  153.                                  -)(-
  154.  
  155.  
  156.                            6.  FRED JORDACHE
  157.  
  158.     There was once a man named Fred Jordache who really liked bottoms.  
  159. One day he found a rather friendly bottom walking down the street, and 
  160. he asked her for directions to a rest room.  After she told him, he 
  161. asked her what she was doing and she said, "Oh, just hanging around!"  
  162. They laughed for a time and then rented a motel and spent a night of 
  163. ecstasy together.  After making love like crazed weasels, Ms. Bottom 
  164. asked him, "Will you respect me in the morning?"
  165.     Touching the skin of her cheek softly, he whispered back to her, 
  166. "Certainly not.  You're a disembodied pelvis."
  167.     She let out a puff of gas.
  168.  
  169.  
  170.                                  -)(-
  171.  
  172.  
  173.                           7.  POOPLAH'S QUEST
  174.  
  175.     There once lived a protozoan named Pooplah.  Pooplah was in love 
  176. wth the beautiful and amazing Princess Margo.  But because Pooplah was 
  177. only a microscopic organism, he could not voice his true feelings.   
  178. So he bid a tearful good-bye to his friends on the microscope slide 
  179. and went on a quest.  He was looking for a way to finally ooze on his 
  180. dream girl and show her the wonderful feeling of osmosis.  The first 
  181. thing that he came across was a small dust particle with latent inbred 
  182. schizophrenic/multiple-personality traits, walking with a slight limp 
  183. (which is a neat trick for a dust particle).  The dust particle said, 
  184. "I think your quest is really silly.  No I don't!  I mean, Princess 
  185. Margo will just get a cold from you.  No she won't! -- Yes she will!" 
  186. Suddenly the dust particle juiced in his pajamas!  And then, the dust 
  187. particle whipped out his . . . puree blender and maliciously 
  188. threatened to remove Pooplah's contractile vacuole with it.  (Pooplah 
  189. never knew a blender could do that!)  Eventually, after twenty-three 
  190. nanoseconds of mortal combat with the dust particle, Pooplah managed 
  191. to vanquish the evil beast.  Continuing on, he encountered some 
  192. Spanish flye (tm) that carbon-14 dating indicated to be approximately 
  193. 1.6 weeks old.  Avoiding the fact that unaged Spanish flye can be very 
  194. hazardous, he introduced it to Margo anyway.  After convulsing 
  195. violently, she returned to her room and promptly kicked the bucket.  
  196. Pooplah didn't even get a chance to "osmosis" her.  So the moral of 
  197. the story is never use or play with Spanish flye, unless it's 
  198. artificially processed (with sweeteners), or unless it's two weeks 
  199. old.  Otherwise you could become real unhappy-like.
  200.  
  201.  
  202.                                  -)(-
  203.  
  204.  
  205.                             8.  HEAD HONCHO
  206.  
  207.     The office was dark and damp.  Within sat the monarch of students 
  208. and teachers alike behind a desk notched with the marks of axes and 
  209. knives.  In stepped the downcast foreign languages teacher, weary with 
  210. work, to face the judgement of the HEAD HONCHO.
  211.     With a booming voice that commanded respect, he spoke:  "The 
  212. results of the evaluation are in," he said.  "The penalty for failure 
  213. is to be strapped against a large striped pole securely and then 
  214. whipped until completely and utterly senseless with a rubber hose 
  215. covered in maple syrup.  Afterwards, we will use a microscope 
  216. coverslide on your jugular vein and give you a trillion paper cuts.  
  217. Then we will pop you until you get a bloody nose and start crying.  
  218. And then, we will drip sulfuric acid on your forehead FOREVER!"  He 
  219. broke into hysterical laughter.
  220.     After accidentally relieving himself, the now-mortified teacher 
  221. ran like a sissy out of the mystical chamber.
  222.     When HEAD HONCHO was quite certain the sissy-teacher had left 
  223. sight, he pulled out his stuffed aardvark and played doctor.
  224.  
  225.  
  226.                                  -)(-
  227.  
  228.  
  229.                           9.  SATAN'S DEMISE
  230.  
  231.     Once upon a time, there was an evil teacher named Satan.  This 
  232. teacher ruled her students with an iron hand, a will of steel, and a 
  233. heart of ice.  She was stilted and nonsensical.  One day, poor, 
  234. innocent yet determined students made a desperate attempt at freedom.  
  235. They acquired a few matches and some gasoline in a metal canister.  
  236. Secretively, they planned to pour the gasoline over Satan's head when 
  237. she was writing nonsense on the top of the overhead projector and set 
  238. fire to her body.  Then, as she lie writhing on the floor, Pork would 
  239. give her a body slam she would never forget.  As her skin bubbled, 
  240. they'd remove the air from the room, and her blood would boil and her 
  241. body inflate in the near-vacuum.  But before she died from zero 
  242. atmospheric pressure, they would pump air back into the room and 
  243. maliciously call her "Gan!" from a nearby window.  Then, Raba would 
  244. challenge and browbeat her and make her hair go flat.  Then Gabin 
  245. would enter with the dreaded orange juicer shoved up the wazoo and 
  246. taunt her (because he wouldn't let her shove it up hers).  Then the 
  247. Great Zamis would enter with his grey T-shirt and spit at her mushy, 
  248. yucky bodily remains.  Since, being Satan, she would not beead -- 
  249. merely stunned.  Then these freedom-fighting students would bring in 
  250. their most dreaded weapon of all, the SUPERNATURAL OMNIPRESENT 
  251. UNIVERSAL ENTITY LEANN LIN (tm), who would cast powerful spells and 
  252. heinous majik that would render Satan helpless.  Then, with Nemec, 
  253. they would put her on top of the VCR cart, and wheel her down to the 
  254. A/V room where the servants of GH0D would dispose of the evil teacher 
  255. once and for all.
  256.  
  257.  
  258.                                  -)(-
  259.  
  260.  
  261.                            INTERMISSION 2:
  262.                          AN HAIKU BY ALOYSIUS
  263.  
  264.                             Mafia watch me
  265.                      Zippo makes me think of May
  266.                            I love gasoline
  267.  
  268.                    AND NOW, THE GRAND FINALE . . .
  269.  
  270.                                  -)(-
  271.  
  272.  
  273.                    10.  THE HOLY WHISTLE OF HARMONY
  274.  
  275.  
  276.     Once upon a time in a world not unlike our own, there was a 
  277. valiant Sensei who was charged with a sacred mission by the Great 
  278. Colossal Wazoo.  This sensei had to find the Holy Whistle of Harmony.  
  279. The Whistle lay smack dab in the middle of the Prefecture of Peril.  
  280. So she slung her overhead projector over her back and went on her way.
  281.     On the way to the Prefecture of Peril, the valiant Sensei of Law 
  282. encountered a large pit, perhaps 100 meters in diameter.  The bottom 
  283. of the pit was enshrouded in darkness.  "Could the Whistle of Harmony 
  284. be located in this abyss?" she thought.  Looking closely, she saw a 
  285. shimmer of light at the bottom of the abyssal depths.  Believing this 
  286. was a sign from the Wazoos, she prepared to descend the pit.
  287.     Fashioning a crude helicopter/blender from the overhead projector, 
  288. and using a molar tooth for fuel, she descended into the pit.  
  289. Suddenly, the light bulb burned out and she fell hundreds of meters in 
  290. the doomed craft to the floor below.  When she came to, she saw on the 
  291. sandy floor the biggest gosh darn diamond she ever did see.  It shone 
  292. with an erie, artificial light.
  293.     The diamond seemed to mystically call her, so she went against 
  294. better judgement and pocketed it.  When she put the crystal in her 
  295. pocket, it began to glow through her garments.  Confused, she took it 
  296. back out of her pocket.  Lo and behold -- there was the Holy Whistle 
  297. of Harmony, encased inside the diamond!
  298.     Knowing that the diamond is the hardest natural mineral, our 
  299. valiant Sensei realized she was going to have something of a time 
  300. getting the Whistle out of the diamond.  After a few moments of 
  301. concentration, she realized she had a rather more pressing concern:  
  302. she was hundreds of meters inside a dark pit with her 
  303. helicopter/blender utterly beyond repair.
  304.     In despair, she backed up aganst a wall and fell through it!  In 
  305. her despair, she had discovered what seemed to be a secret passage!  
  306. In she went, using the diamond as a light.  She walked for many hours 
  307. until her little short stubby legs could carry her no longer.  As she 
  308. sat and rested, she began to smell gasoline!
  309.     Frantically searching for the gas pipe leak, she managed to find 
  310. the pilot light switch for the gas-powered furnace.  Mistaking the ON 
  311. knob for the OFF, she accidentally turned up the flame.  The resulting 
  312. explosion removed the diamond from her hand and flung it through the 
  313. burning, coarse air.
  314.     Sensei awoke from her dreamless sleep in what seemed to her to be 
  315. a hospital room, all painted with white.  From her groggy eyes she 
  316. espied the magic Whistle freed from its diamond prison!  It was 
  317. hanging from the opposite wall on a nail.  As she tried to get up, she 
  318. realized she was in a full body cast!  Nevertheless, she inched her 
  319. way to the edge of the bed.  But alas!  She fell in a stiff lump on 
  320. the floor with a loud "KA-WAPPA-BAM-KABLEWY!"  Then she heard 
  321. footsteps in the hall outside!
  322.     Realizing that it would be quite impossible for her to get up and 
  323. hide -- since she was in a body cast and had rather uncomfortable 
  324. burns all over her body -- she cunningly disguised herself as a lamp 
  325. post.  Hoping that the new intruder would not recognize her as an 
  326. agent of the Great Colossal Wazoo, she stood very still.
  327.     Presently, in walked a doctor with a long, frightening thermometer 
  328. in hand.  Unfortunately, the lamp post disguise did not deceive him -- 
  329. he spotted our heroine quite easily.  "Time to take your rectal 
  330. temperature," he cackled, holding up his thermometer so it glinted in 
  331. the artificial light.
  332.     Breaking loose her short, stubby legs from the plastery mold, she 
  333. began to run from the doctor around the room.  Leaping over the bed 
  334. and through the curtains, the doctor finally tripped on the bed post 
  335. and impaled himself on the thermometer.  This was the break she was 
  336. counting on.  Amazingly, she had not been burned, because her skin was 
  337. in perfect condition (except the cellulite).  Using the tattered body 
  338. cast as clothing, she scooped up the whistle and opened the window 
  339. with intent to escape.
  340.     Unfortunately, she did not realize that the window was rigged with 
  341. an anti-dummy(tm) anti-theft device that delivered one trillion volts 
  342. of raw electricity to her probing fingers.  The following involuntary 
  343. jerk of her arm due to the high voltage caused her arm to dislodge 
  344. from the socket.  (Fortunately, plaster does not conduct electricity 
  345. well at all; otherwise, she might have been brutally and horribly 
  346. killed.)
  347.     Picking up her separated arm from the rubble of the room with her 
  348. remaining good arm, she ventured into the harsh, unyielding world just 
  349. outside the electrically-drained window.
  350.     Inching her way across the ledge hundreds of meters above the 
  351. ground, she slowly made her way to a window washer's platform.  
  352. Suddenly, screaming vultures descended from the sky and started 
  353. clawing at her.  With only her severed arm as a weapon, you can 
  354. imagine it didn't work too well.  So, in a valiant attempt to keep the 
  355. Whistle of Harmony out of avian hands, she jumped from the ledge, 
  356. plunging to certain death!
  357.     As she fell, she blew the magic Whistle with weary lips.  The 
  358. sweet sounds surrounded her with white light and she was transported 
  359. directly in front of the Great Colossal Wazoo!
  360.     "We see that you have finished your great sacred quest and have 
  361. recovered the Whistle of Harmony from the very bowels of the 
  362. Prefecture of Peril successfully."  He cast a Great Wazoo spell and 
  363. the severed limb was magically reattached to the bloody stump.  (She 
  364. discovered later in life, however, that she had lost a lot of feeling 
  365. in her finger tips.)  "We will reward you," he continued, "with the 
  366. greatest prize any mortal could ever hope for -- the Great Zamis as a 
  367. lifelong companion in the great hills behind the wiggly river.  In 
  368. addition, we will give you one of these excellent inflatable five-foot 
  369. Whistle of Harmony dolls.  Have a nice day."
  370.     This valiant Sensei spent many happy years between the inflatable 
  371. Whistle and the Great Zamis.  They had many children and ulcers and 
  372. lived happily ever after.  Hic.  Cough.
  373.  
  374.  
  375.                                  -)(-
  376.